我该是个“坏人”，是吗？
已过去了一年半多，我们都踏上了各自的征程。找寻自己的梦想、追寻自己的梦想、实现自己的梦想。
回忆的思绪将我拉向了那一年，我和你同组，偶尔同桌。我依稀记得那一天，我并不在意外面的天气是晴空外里，还是乌云层层，我只记得我很郁闷：学习的压力，生活的压力，还有来自暗恋那个人的不快。
一桩桩，一件件的事在那一天接踵而来，我好像快要喘不过气了。我不敢对任何人说起，我胆小、且懦弱，我以为我把这些杂乱无章的压力自己独自一个人消化掉，些许会好点，可是，事与愿违。
那一天，你和我们两个共同的同桌当着我的面议论着我，我没有加入你们的话题，而是埋头郁闷且心不在焉的做着如山的作业，我想自动屏蔽掉你们的谈话，但是那些话语自动传入我的耳朵。
那一刻，脑海里猛然出现一些初中过往不堪的阴影，甩也甩不掉。我的情绪好像到达了极限，所有的郁闷，不快，痛苦不堪的童年喷涌而出。我僵硬着手撕下一页空白纸片，哭着愤怒的写下了那一段话，写完那一刻，我猛然甩给你。
你没有看完······
你没有看完那一瞬间，我就后悔了。我忍不住跑向了卫生间，跑向卫生间的那一路我不敢有太多的情绪被别人看出来。当进了卫生间的某一间厕所时，我撇上门闩，再也憋不住自己的情绪，但是我连哭泣的声音都不敢哭出来，我无声的哭着，蒙着自己的嘴，吸鼻涕的声音也不敢太大声，我怕卫生间里的人被我哭泣的声音影响到。
没过一会儿，我擦干眼泪，努力让自己看起来精神一点，不想让人知道我哭过，我怀揣着复杂的心情再次回了教室。
第二天清晨，一封花花绿绿的纸张就安安静静的躺在了我的课桌上······
可是当我看到那封信时，我有些委屈，也恨自己的冲动和无知。你说我让你产生了一种不现实的感觉，你说这一学期的相处换来的是我对你的厌恶，你还说你不会原谅我。
你是不是认为我和你和谐相处、互相谦让都是假象？是否觉得我很虚伪？
不，不是的。那些都不是假象，是真真切切的存在过。我承认朋友之间会闹点矛盾，但是我对你真的······真的没有虚伪过。我是一个十分慢热的人，我是一个不太会与人相处的人，有时候我高冷到连一些善意的虚伪我都懒得去交谈。而你就像一个大姐姐一样，懂事、善良，有上进心的美丽女孩。
可是，我却意气用事，将与你无关的阴影、压力、郁闷、不快全抛在你身上······
我忏悔，也不该被原谅，也不敢奢望你能原谅我。可是直到如今，再次翻看你写给我的这封信时，为什么我还是有些伤心？
我还忏悔，为什么我当时那么傻，总是这么隐忍着自己的情绪，难道当时的我不知道情绪隐忍到极限会随时爆发吗？我好傻······
如今，我想我会自嘲的笑道。也许就是当时我那样儿的性格和心不在焉的学习态度造成了我高考落败的原因吧！
也许，这就是青春吧！
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