因为父母的原因,我开始独租公寓,原以为没了糟心的家庭,生活就会好过一些,但事实和幻想的偏差总是大的出奇,楼上新搬来的小男孩总是喜欢用他各种各样的水枪往楼下滋水,以至于一连几个晴天我的衣服都湿的像在梅雨季。上去投诉,只有吐舌头做鬼脸一脸混世魔王脾性的他,其余一个人也没有,有次出于好奇询问了两句他的父母,他只是通红着脸用力的关门,莫名其妙,有点心酸可怜。
我忍受不了他的水枪,也没有什么同情心和时间去感化他,我搬进学校住,只在长假期回来,日子舒心了很多,也孤独了很多,即使有固定的早起时间,闹铃刺耳又漫长,但可以看着衣服颜色由水浸的深色到浅色,我总是长舒一口气。学校的门禁并不是很严,闲来无事,我就去外面转一转,经常光顾的咖啡店在一个遥远偏僻的角落,去那里要骑上一段时间的自行车,再转两趟公交车,眼睛紧张的时候,我总是喜欢再塞上耳机,想象自己活在这个世界上,却隔绝这个世界,凭我一人之力应该怎么隔绝世界呢?凭我一人想象之力,就可以隔绝世界。就想象自己是其他人,是夜晚独步的风,是无人问津的枯叶,是不和🙻🏡🛬别的反应物反应的物质,是斥力也是引力,排斥我吸引的,吸引我排斥的….言归正🕵🍺传,我总是对这种角落之类的地方充满好感,对这种死物有种莫名的认同感是我唯一感觉到这个世界上的浪漫了。找一个角落,看铺满灰尘的旧书,看烂熟于心的电影,做没有尽头的作业,日子就是这么过下去的。然后你就来了,一点征兆也没有。
和平常一样,我点着与平常并无两样的咖啡,翻阅着另一本旧书,是正中午,一点也感觉不到饥饿,抱着在咖啡店做到傍晚😮的打算,打开了日记本。水🟈末就这么毫无预兆的,在我打开日记本的那一刻出现了,我明目张胆的注视,看着他离我的距离越来越近,看着他越来越宽的肩,我开始思考我们这辈子是不可能并肩走了,要一起走,也只能是我的肩和他的手臂一起。我机械性的♫挥挥手,看着他直径坐到我的面前,我抬头,说出了平生最平常,最勇敢,最无厘头的话:“我饿了。”甚至有点理直气壮,“一起吃饭?”还是面无表情,没什么情绪,听不出是邀请,也听不出是疑问,似乎也不是肯定句,但至少,是一起,是吃饭,是一起吃饭。“可以,一起吃饭吗?”我合上一字未动的日记本,我想水末一定不知道,从前的每一页,我的每一个字好像都有关于他,这一页的空白,在不久之后的傍晚又会是一个有关于他的故事,没关系,日记中的男主角本身就应该是神秘的,应该神秘到只有我一个人知道,这本就是注定的。
我们吃了很久的饭,聊了我的旧书,他的旧漫画,我写过的无关于他的文章,楼上的男孩,💵梅雨季里的衣服以及我们漫长的相识后的最终结果。
“我好像还是有点喜欢你。”
“我知道。”
“嗯,谢谢你带我吃饭”
“如果我不🟡喜欢你,就不会🁧和你一起吃饭了。”
“啊?!”
“所以我的意思是,我们可🁧以继续做很好的朋友,或🗙者,如果你愿意的话,我们可以做可以牵手,逛街,互道晚安,分享心事的关系,我的意思是,我们可以,在一起,吃很多次🍃🅞🇮饭吗?”
答案是毋庸置疑的,所以,水末和我在一起🃝啦。
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连我自己都没有想到,我拥有这么一段🇫🛡好的结局。